朱亚当本名不叫朱亚当，他大学报到第一天刚刚签下自己的大名，朱富贵。当即遭到现场高年级师哥师姐的嘲笑，有个师哥还说其实你该叫朱中求，朱富贵不解地看着师哥，师哥就说是富贵险中求，当然你要叫朱险求也可以，以后足球队守门员就你当了……大家继续笑。

当即，朱富贵同学就跑到学生处坚决要求改掉名字，那时班上同学互相还没来得及认全，所以我班就悄然引退一个朱富贵，光荣登陆一个朱亚当。由于改名神速，加上看他哀怨，我们寝室这帮滥人居然没有张扬，所以知道此事的人并不多。

大家早知道了朱亚当在校园里遭受的种种境遇，他苦练各门外语，因为他是一个结巴，大家不知道的是，他怎样苦苦地要改变自己的品种。要不是基因工程至今尚未进入商用阶段，不知呈现在我们面前的朱亚当同学将是怎样一个奇观，他也许是一名誓死保卫皇后的火枪手，也许是那个爬上阳台的罗密欧，也许是喝了伏特加忙着在小树林里跟情敌决斗的普希金，也许是用番茄酱画画的北欧后现代艺术家，他可能是一切诗意而有品位的东西，除了法国鹅肝和蜗牛。

朱亚当是付出了很多代价的，比如，他坚决不喝国产红酒，哪怕品质口感不赖的长城极品干红也不喝，宁肯多花四五百块钱陶醉地嗅一嗅说——这一抹碎金般的1998年阳光，我感到你明亮的忧伤……一会儿就果然忧伤，嘴唇发紫腹泻不已，那其实是深圳郊区小作坊生产的假酒，嘴唇发紫是因为添加了色素，据查，那个作坊平时兼职也做五毛钱一根的冰棍。

还比如说，朱亚当有睡前做祷告的习惯，他会跪在阳台上双手紧抱嘴里喃喃自语，%*￥……￥·）%~U#*%￥……内容不外乎说些主啊，感谢你赐予我清水和面包，由于灵魂深入，表情奇特，他又穿着一件祷告用的长袍，看不到脚，适逢下起小雨，隔壁那个阿姨跑到阳台上收衣服，回头一看，有个浑身湿漉漉的人一边缓缓升起，一边诡异地笑了一笑，还说了一句哈里路亚，阿姨哪里听得懂哈里路亚，哇哇大叫鬼在说话了啊，丢过去一晒衣杆狂奔回屋，朱亚当额头流血委屈地说，你见过被晒衣杆砸伤的鬼吗……

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