我今生要痛恨一辈子，恨不能把它从记忆里拉扯出来撕得粉碎的一张脸，也是我最想亲近的一张脸。

我此生最大也最无望的奢望。

我的妈妈。

我曾无数地想，我宁愿她死了，死在产床上，死在生我的过程当中。

但她没事儿，她活着，好好地活着，以我的耻辱的形式活着。

小时候，邻居家的孩子都骂我野种，说我不是我爸爸生的，那些女人一边把自己的孩子往自己怀里扯，一边带着浅浅的讥笑，看我和爸爸走出家门，在身后扬高声调喊，叫你不要去招惹他，叫你不听，叫你不听。并没有替我辩白的意思。

爸爸总是一句话不说，任我冲出去对着那些小孩拳打脚踢，冷冷地看着，没有鼓励也没有斥责，跟他无关似的冷冷地看着我揍人或者被揍。

我想，那时候的我，一定问过他这个问题。爸爸，他们为什么会叫我小野种啊，为什么会说我不是你的孩子呢？我那个长年累月也不笑一笑的爸爸一定扬手打了我，因为我问到了他的伤心处。

后来，他要去广州了，对着他还在床上睡觉的三岁的儿子，他说得是那么坦然：

“把你的行李收一收，你以后住到你歆姨家去，就当你没我这个爸爸。”

我坐起来，睁大了眼睛，看着这个不动声色的男人，想要哭但哭不出来。

他冷漠的样子让我感到害怕，我害怕得忘记了要哭。

他发泄似的把我衣服往行李袋里砸，我的手在背后蛇一样悄悄滑动，枕头里面，是妈妈的一张照片。

我忘记了我是从哪里找到的。

后来，歆姨告诉我，那是我无意中从她抽屉里翻出来的，问她那是谁，她告诉我那是我妈妈，她已经死了。我居然就趁她不注意，把照片偷了出来。

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